第210章 番外 全新首发独家番外2-华妃篇

这是我和他的第一个孩子，是个成了形的男胎！

这时落胎的痛苦并不似寻常小产一般，我经历了一场类似临盆的痛苦，我死去的成形的孩子，就这样离开我近乎开裂的身体，极大地损耗了我的元气。

那年，我不过二十岁。

连我自己的都相信了，只要好好养着，我可以再有生育。我不在乎我会生下儿子或女儿。我要的，只是一个我和他的孩子，这个孩子身上有我们俩的骨血，是这段情分活生生的证明。

谁能明白我心里的恨！我不顾一切带人冲进齐月宾的房里，给她灌下我亲手熬制的浓浓的一碗红花，这是哥哥在藏地搜罗来的红花，药效强劲。一碗下去，就绝了她想有自己的孩子的可能，并且她的身子坏了，血崩数日之后，福晋还是着太医救了她，可她也重病缠身，再难健康地活着。

我的暴戾与复仇，他自然是不满的，可是对上我婆娑的泪眼，他终究没有责怪我，只是留下了长长的叹息。

从那时起，我越发盼望有一个孩子。我好生将养着身体，各种世所罕见的珍稀补药吃下去，我却再没有怀孕的迹象。每当我想起丧子之痛，就会折磨虐待齐月宾，她只是否则害过我，除此之外，只有沉默。

孩子久久不来，我很心急。倒是他，在我失去孩子后亲手精心配制了一款欢宜香，不惜用掉大量名贵的香品，只为证明他对我的宠爱，历久不散。

这样奢靡的香料，与他素来节俭的性子相左，可是他还是愿意为了我，让我所居的屋室，永远燃着那甜蜜的不散的香气。

那香气，从王府，长驻到了翊坤宫。

我大清所居的紫禁城，源自明朝。明朝时，皇后们都住在坤宁宫。便是我大清初立，顺治帝娶妻，也是前三日住在坤宁宫。过后皇帝住乾清宫，皇后便在东西六宫里择一宫室居住

翊坤宫。翊，辅佐也。帝为乾，后为坤。我住奢侈华丽的翊坤宫，皇后住的是景仁宫。并且，皇帝登基便封我为妃，为众妃之首，掌协理六宫之权。

他让我活在一个幻境里，无论有没有孩子，我都是他的心头挚爱。

直到那一年，已经成为太后的乌雅氏，考虑到皇帝后嗣稀薄，主张选秀。

选秀，就是在满蒙汉八旗众挑选十三岁至十八岁的妙龄少女，成为宫嫔，为皇室开枝散叶。

那一刻，我才惊觉，十七岁入王府的我，也已经二十五岁了。

我再不是眼神清澈宜喜宜嗔的少女。哪怕外界都我依旧宠冠六宫，哪怕人人都说我凤仪万千，容貌是女子中的翘楚。

那一刻，厌憎与恐惧交织着缠上我的心，勒的我透不过气来。

可是有什么办法，王府里的女人就不少了。

后宫，哪怕和先帝康熙爷的嫔妃相比，皇帝的后宫里女人已经很少了。

但那一刻的醋妒，浸泡着我的心。

只是唯一不同的是，我已经手握权柄，可以将不中意的人早早撤开，远离皇上。

比如说，那个在选秀时颇出风头的甄嬛和沈眉庄。

甄嬛被我发落去了比延禧宫还偏僻破落的碎玉轩。沈眉庄进了咸福宫，她的主位敬嫔一直被我打压，何况是她宫里的人。

我费尽种种心计，到头来，却是成全了皇后。

甄嬛小产那回，我正罚她跪在翊坤宫庭院里，烈日当空，我要她学乖。可是看到她身下有血迹的时候。我慌了神，我不怕开罪皇帝的新宠。

只是那一刻，我想起了我失去我的孩子那一刻，我如坠冰窖。

我虽然嫉妒，虽然狠毒，虽然外头都在穿，皇上子嗣难保，都是出于我的手笔。

可只有天知道，我自己也失去过一个孩子，我就算再厌恶一个女人，也不会残害她的孩子来泄愤。

那一夜，翊坤宫与碎玉轩的哭声一样凄凉悲愤。

我失去的那个孩子，一直不肯再回来，是不是怪我没有尽到一个母亲责任，没有保护好他，所以再不肯投胎到我腹中。

这样的念头是揪心的，也更绝望。

我与甄嬛，是结下了死仇。

甄嬛和我相较，甄嬛会赢，不是因为她有多美，而是她会在每一次错误后警醒自己。而我，横行霸道惯了，就算会为了皇帝有所收敛，但我也不会自省。我有我的委屈和不甘，谁叫我爱的男人是天下之主，是所有女人都要争上一争的男人呢？

有时候看看甄嬛，她年轻，她貌美，她多才多艺，连政事也通。难怪皇帝喜爱她。这么多年来，我好像除了捧出一颗炽热的心，其余什么也没有了。

比起甄嬛，这时的我倒更喜欢一些那个差点死在我手中的沈眉庄。她在明白皇帝的爱不可依靠之后，就选择利落地放手，情愿形单影只，也不将就。

我思来想去，若换做是我，也许没她那么洒脱。

不洒脱的我，幻想着因着旧日的恩义，皇帝也许会放过年家。当然，那是我的痴心，我的妄想，毕竟哥哥的狂傲无礼，已经到了任何一个帝王都难以忍受的程度。每一次哥哥遭到斥责和贬黜，我的心便纠结着疼一次。我的天平两端，一个是最疼我的哥哥，一个是我最爱的男人。

然而正是因为如此，年家一败涂地。

君与臣，尤其是一个英明善忍的君王和一个盲目不自知的臣子，谁输谁赢，一目了然。只是为难了我，绞在中间，成为磨心，痛到血肉模糊。我只能不停地燃烧欢宜香麻痹自己，用他亲手为我配制的香料，来告诉自己，他对我是不一样的。

可惜，没有了年家，我也失去了一切。

有时候连我也糊涂了，是我连累了年家，还是年家连累了我。

在冷宫的夜里，我清楚地听到，皇后乌拉那拉氏的笑声，那个伪善的女人，叫我彻头彻尾地厌恶；我听到甄嬛的笑声，这个取我而代之的女人，夺走了我与皇帝的恩情，夺走了我的一切，毁掉了年家；我听到了新宠祺贵人的笑声，这个模样娇丽却愚蠢的女人，像极了当年浑然不谙世事的我。

我忍不住自嘲地笑了，是我蠢，太看重男人的所谓的情意。

可是，世界上又有多少男女是清醒的呢？痴男怨女，心甘情愿罢了。

我看得清别人，只是看不清自己罢了。

就像我看得明白哥哥的居功自傲，欺凌主上，我会好言相劝。我却不知道自己被他宠爱纵容了多年，我也是盲目自信，恃宠而骄，无所忌惮的人。

甄嬛来看我那一天，阳光特别好，居然照得我所住的陋室亮堂堂的。她进来的一瞬，也有些错愕。她不是没进过冷宫，只是她见到的冷宫，和我的居处算得上天差地别。

也许那一刻，坚定了她要我死的念头。

她知道，我是一个死也要明明白白的人。她告诉我欢宜香的秘密，告诉我当年失子的秘密。

我才知道，为什么我的孩子是在成形后才失去的。也许一开始皇帝也是不忍心的，若我那一胎是个女儿，大抵我们可以母女平安。偏偏是个男孩，我的哥哥已经足以叫他忌惮，若有一个年氏血脉的男孩诞生，只怕是他也压不住哥哥扶持外甥为帝的野心。

原来我自以为是的爱里，掺杂了那么多不可言说的阴谋与算计。

我从来没有想的那么深远，我的只是恨齐月宾，却不想我们彼此相残，我却是恨错了人。我甚至，从来不敢去想，若无皇帝在后支持，她一个从不争宠的人，怎么会端给我一碗下了药的安胎药？

连着欢宜香在一块儿，不过是他不想让我生下有年氏血脉的男孩。那甜蜜的香啊，原来真真是淬了毒的，在我的一呼一吸之间，在我招摇的炫耀里，渐渐损害我的身体，让我再不能生养。

我在彻骨的绝望里想，不必了，以后再也不必他这样费心对付我了。

若他忌惮我，我十七岁那年，全然可以不用入府。我自能嫁给自己中意的郎君，肆意快乐地过一生。

可他忌惮，又要拉拢，将我宠的无法无天，陷落在甜蜜美好的陷阱里，失去判断，失去理智，瞎了眼，也盲了心。

我对这个世界再没有了一丝眷恋。我一头撞向墙壁，在甄嬛的惊呼声里，由我自己，了结我可笑的一生。

是的，到最后，生与死，我还是要自己来定。

二十四桥仍在，波心荡，冷月无声。念桥边红药，年年知为谁生？

宫里的明月，日复一日，照亮深红的宫墙。数着明月等候的人里，已经没有了我。只是那朵朵红药，是我鲜血染就，永远不愿再开在深宫里，桥边山野，我只望下一世，没有枕边人的算计，没有无聊的斗争，只要春去春来，肆意地艳丽地开一遭，就好。就好。

写在番外后：

整个《甄嬛传》剧本的写作和拍摄过程里，甄嬛是女主，乌拉那拉宜修是我光明正大的偏爱，而华妃，成了我的心头肉。

也许于宜修而言，她的一生从以庶女的身份降生就学着要隐忍和克制，要维系她贤惠温柔，后宫之主的名声。而华妃的爱与恨都直接的，有时候你会觉得，她直接的不像一个后宫的女人，她纯粹而不加掩饰地表露她的喜恶，让我们这些现代人往往自惭形秽——我们是不敢的。

她的底气，一部分来自于家族，一部分是她没经历过向上爬的过程就到了巅峰，一直得到的就是最好的。旁人习以为常的失落，是她难以忍受的。

她相信和自己同床共枕十余年的男人，相信深宫内苑里也有爱情。她眼中的敌人，是掠夺和分享她的爱情的人，她不在乎失去协理六宫的权柄，她在乎的是那个男人，眼里有没有她，心里有没有她。难怪几千年前《诗经》里就劝诫女子们：士之耽兮，犹可脱也；女之耽兮，不可脱也。

我们大可以从甄嬛的成长来教育世兰，也可以从现代大女主的角度来责怪世兰，她不够清醒，不够聪明，不能及时从爱里脱身，强大自我。

可是谁也不舍得怪她。她这样的性子，绝不会去和一个不爱的男人生活在一起。

年世兰，生来就要轰轰烈烈的爱，真真切切的情。

她爱了一辈子的男人，欺骗了她，灭了她的家族，她不愿意苟延残喘，撞墙而死。

你看，她连死都那么惨烈，不是上吊，不是喝毒酒。而是用坚硬的头骨撞向更坚硬的墙。她在那个年代里横冲直撞，只为证明她得到的爱是真的。

皇帝真真是辜负了她，辜负了这样赤心热肠对待他的一个女人。

很久之后，他在和自己的母亲谈起已故的世兰后，他说，他与世兰是夫妻。

自从纯元皇后去世，他一直在苦苦寻找与纯元相似的人，然后给予宠爱，便是甄嬛，一开始也没有逃脱这样的替身之爱。

只有世兰不是的。她骄傲、热烈、明媚、张扬，是开得最盛的一朵芍药花，永远停在了我们的心上。